No, no es que... pero sí...

No es que sea el rencor la mejor medicina pero ayuda a olvidar los buenos momentos que ya hacen daño, aunque sea para dar el siguiente paso, que muy posiblemente sea a la nada.

A la larga la carga, es pesada pesada, tu que sabes de esto ya sabrás de lo que te hablo, es como cargar bultos en la espalda pero sin ayuda de los brazos, es como mirar al sol de frente, es como tratar de contener la respiración bajo el agua. Es todo esto y más.

No es que olvidar sea mejor que siempre recordar, dejar pasar, dejar hacer, no, los humanos no tenemos integrado el botón de reloaded.

No es que la vida sólo sea sufrimiento y malos momentos, no es que el amor deba ser así, no es que siempre debamos pagar el karma en esta vida.

Pero sí... vamos por la vida cargando el rencor del pasado, con la espalda doliéndonos más de lo que debería, andamos tratando de hacer como que no pasa nada, "dejando pasar", neciamente oprimiendo el botón que no existe. Haciendo del amor el peor viaje de la vida, intentando buscar la perfección y desechando lo súmamente difícil. Pagando el karma de esta y otras vidas.

No, no es que sea así, pero sí.

No, tu no eres mejor que yo, no haces las cosas mejor que yo, tu no lastimas menos, ni tienes siempre las palabras correctas, tú, eres tan humano como yo, y te equivocas más al creer que nunca lo haces.

No, yo no soy prefecta, ni siempre estoy llena de caprichos, yo no siempre tengo la razón y si estoy llena de miedos, prejuicios y erróneos pensamientos.

No, tú no eres Dios para castigarme cuando crees que lo merezco, ni estás ausente de rencor, venganza ni malos pensamientos, tampoco tú sabes cuantificar, No, ni yo, pero menos tú.

¿será que nos decimos la verdad?

¿Cuánto tiempo hemos pasado juntos?
Mucho, poco, demasiado, suficiente, lo justo, lo necesario........
¿Cuántos besos, caricias, promesas, palabras, roces, mentiras, heridas hemos compartido?
nada, un millar, un par, más de lo debido, sólo la mínima parte...
¿Cuánto nos hemos dado en verdad?
¿Cuánto de esto es verdad?
¿cuánto?
Te quiero, ý cuánto, te amo y por qué, te siento y cómo, me importas...de veras?
Me quieres? Cuanto? Me amas? Por qué? Me siente? Cómo? Te importo??????
¿Será que nos decimos la verdad?

me muero

con el frío, la soledad, el desencanto de los días....
con el hambre, el miedo, el descontento.......
con todo, con nadie, sin mi.......
me muero, respiro, contengo, espero...
Revivo, renazco, te pienso, te siento y muero.

La coleccionista

La mañana se tornaba pesada, tomé aire , un cierre de ojos y un respiro profundo, sentí que así podía vivir el resto de mi vida, pero las cosas buenas siempre tienen fin..
Volví a la realidad, para entonces, una fuerte sensación de hablar y hablar hasta llegar a gritar se hizo presente en mi, y sin embargo nada pasó... Callé.
El silencio era aún más insoportable... sentía que iba a explotar. Tomé un sorbo de agua y nada pasaba, nada...
Guardar, guardar, el ser humano gusta de guardar, recuerdos, rencores, ideas, objetos, guardar para hacer más pesada su carga. Guardar a mi me estaba matando..
El callar, el guardar palabras, rencores, sentiemientos, reclamos, el guardrme todo para darle un poco más de vida a ESTO.
La mañana ya estaba pesada.. y yo volví a cerrar los ojos y respirar profundamente en el mar de los recuerdos.

Las preocupaciones de la vida.

La vida comenzó a preocuparme la vez que durante un simple y cotidiano trayecto a casa, tras la repetición de la misma frase emitida tres veces, mi padre seguía ingnorandome. Caí en la cuenta que su vida iba en declive, y no precisamente en salud.Lo noté en sólo cinco segundos, viejo, acabado, preocupado, cargando sobre su espalda no sólo estrés, sino años de problemas, fracasos, heridas.. me dolió verlo así.Durante el resto del día, traté de evitar visualizar su entierro, la carroza fúnebre, el sepelio, sin embargo a medida que el sol se ocultaba, la imagen se hacía cada vez más nítida.Volvió a dolerme, y no sólo eso, entonces entró en mí, la necesidad enorme de tener estabilidad económica y mandar a la chingada todo lo emocional, sentimental y físico.Volvió a dolerme esta situación una vez más, y entonces me preocupé, me dije, el día que muera mi padre, en verdad la vida comenzará a preocuparme verdaderamente.

Sobre las verdades del periodismo.

LO QUE CAMBIÓ.

Fácil resultó llenarse de la escoria que lo rodeaba a él, sin buscarlo, ni esperarlo, mucho menos planearlo...Retomé los apuntes escolares que había aprendido de la gran escuela, los cuales había guardado en la memoria a largo plazo, y entonces.. me dije: el embute, para los de la vieja guardia, o el chayo para la mayoría de los periodistas o los que se decían ejercerlo, al que siempre dije no, no, negativa tras negativa, con una postura inquebrantable que mantuve así hasta el día que verdaderamente comprendí que la vida no es blanco y negro, ni el bien y el mal la única verdad, era inevitable...Y, entonces no es que me convirtiera en una sinverguenza, más bien aprendí las reglas de ésta vida, que no era la mía, mucho menos la que deseaba, pero que era a fin de cuentas la vida. Decidí dejar de tratar de convencer a los demás de mi postura, cuando ante la necesidad de algo material, me llegó el primer "regalo" que si no era el primero en sí, era el primero que en verdad necesité aceptar.500 pesos de un sentón, y sólo por difamar a un ex alcalde, próximo a lanzarse nuevamente a campaña electoral. No resultó difícil, ni fácil, chamba es chamba, y en la bolsa del pantalón aguardaba mi embute, listo para satisfacer una necesidad.Comprendí entonces, que si bien uno no se va acostumbrando, obligadamente, va cambiando la forma de pensar o de ver las cosas.Y es que si bien, el periodismo es un trabajo muy noble, lo cierto es que es malamente valorado, principalmente por los altos mandos y jefes, sentenciando así a esta profesión a un mero oficio que para poder andar por él, debe el periodista inclinarse por segundos jefes, que sí reconocen que el cuarto poder tiene la suficiente fuerza para cambiar la historia de muchas personas.......

Merlot Rosa, el acompañante incómodo.

Merlot...

Merlot Rosa me acompañaba mientras intentaba retomar mi labor periodística...
Su compañía no me agradaba del todo, pero a medida que pasaba el fecto cocainómano, y debido a que en el frigorífico ya no había rastro del vino tinto mexicano, ni del torito tlacotalpeño, Merlot resultó imprescindible.
Poco a poco fui tomándole cariño, observando minuciosamente su nada extraordinaria presentación, simple a tal grado de caer en lo corriente, sin embargo, el sudor que poco a poco emanaba de su ser, lo hacía apetecible con cierto grado de provocación a probarlo, y el color....... ese era asunto aparte... evidentemente rosa no era, y a través de la luz destellaba un leve carmesí parecido al leve rubor que emana una mujer que se sabe observada por un extraño.
Merlot permaneció por varios meses en el exilio, resultando útil en el ocaso de un día caluroso, pero más que todo consolador, delicosamente conveniente y cautivador, sin embargo, Merlot al término de su último gota, no volvería a estar conmigo ni el el refri de mi casa ni en mis labios, ni él ni mucho menos algunos de sus descendientes.

Un poco más de mi en tí

Cuando intentando encontrar respuestas en tus ojos, me reflejo en los tuyos y quedo expuesta,

pues en las pupilas dilatadas o no, te doy las respuestas que tanto busco.

A diario en cada remembranza dedico el tiempo más que en los recuerdos en ti presente,

Cuando al besar tus labios cálidos recibo tu saliva y tu lengua, y tu recibes en tu boca, mi aliento, mi alma...

Tu mano y la mía juntas, caminando el uno al otro, la gran diferente temperatura corporal, tu transimitiendome calor, yo, la frescura que a momentos parece helar demasiado,

Yo un poco más en ti, porque es ahí donde se posa en mi mente el resto del día....

Mami se va primero

Baby estaba acostado, echando la siesta, mientras su madre lo miraba reservadamente, ambos habían acordado ir al parque un rato, aprovechando que la tarde estaba fresca, sin embargo, ella en realidad tenía otros planes en mente
Había comenzado a fumar más que de costumbre, y por las tardes, casi siempre apestaba a vino barato.
Su apariencia dejaba mucho que desear, maquillada en exceso como si fuera a ir a un baile, con minifaldas sumamente cortas, y perfume de violetas, blusas de estampados animales o flores exóticas y zapatillas de plataforma.
Vestimenta nada apropiada para ir a un parque, subir al trenecito, mecerse en un columpio o correr entre los cochecitos...
Ella era así y a baby le gustaba, siempre la miraba con gran ternura y admiración, como si fuera el único ser que existiera en su pequeña versión del mundo real y en realidad así era, mamy significaba todo para él, pues le inspiraba la seguridad que necesitaba.. y sin embargo, esto pronto iba a acabar.
Mamy dejó su novela del corazón a un lado de la cama, apagó el cigarrillo y dejó la copa carmesí a un lado. Se acercó unos pasos al cuerpecito que se encontraba inmune en la cuna, lo miró con detenimiento, como no queriendo olvidar los detalles y se centró en el cronometrado respirar de aquel ser.
Suspiró, bajó la mirada hacia la boquita que sacaba baba y las mejillas chapedadas, volvió a suspirar, dio al vuelta y caminó con cuidado para no despertarlo.
Tomó el cardigan que estaba tirado en el rincón, y salió de la estancia, giró la perilla y se fue.. jamás volvió....

resaca

Pasar los días sin tí es como dejar de beber..
Sólo pasa cuando uno ha tocado fondo, entendiendo o sin terminar de entender que me hace mal seguir con este estilo de vida.
Sucede más por seguir viviendo que por estar verdaderamente convencido...
Comencé a marcar en el calendario con una gran X en color rojo cada día que pasaba sin haberte visto o hablado contigo, porque pensar en tí es asunto aparte, supongo... que cuando lo deje de hacer ya no será necesario marcar nada.
La resaca en ambos casos parece la situación más terrible del mundo que me pudo haber sucedido.
Ni hablar... es despertar cada mañana y decirme a mí misma: Hoy estaré bien... y al caer la noche afirmar que pude lograr estar sin tí. No es nada fácil... me engaño constantemente.
Entonces miro al fondo del cajón del buró que está junto a mi cama, una botella de Vodka a punto de terminar se asoma, la veo dos, tres veces al día, con desprecio, con cierta atracción, con cierta melancolía, igual que aquella foto donde me estás besando. Ambas cosas las vuelvo a meter bien al fondo del cajón, ahí donde la luz no penetra, con este acto pretendo aparentar que ni el alcohol ni tu existen.
Miro constantemente el reloj y noto que el tiempo transcurre lentamente, definitviamente no está de mi lado.
Cierro los ojos e intento no pensar en nada, vaya que lo intento con ganas y voluntad, pero no... no sucede nada, o más bien sucede todo... la mente se vuelve un lienzo en blanco, listo para ser impregnado con los recuerdos, manchas de carmesí, lágrimas, sudor, fluidos... inútil resultó no pensar.
Abro los ojos y trato de entretener al subconsciente con quehaceres cotidianos, que al ser tan monótonos no sirven de nada, se puede pensar en todo mientras éstos se realizan.
Sesenta segundos hacen un minuto, y sesenta minutos una hora, vaya la llevo de gane, ya va medio día en el que logro subsitir sin tu ser. Pienso que esto pasará tarde que temprano, me doy ánimo aunque desisto de seguir el programa de pasos tan utilizado en las asociaciones AA, lo que le sienta bien a la mayoría de la gente, no me va a mi, comprobado.
El sueño me venció en algún momento, pues hoy se asoma un nuevo sol por la ventana. Me levanto lentamente y pienso que estoy a punto de superarlo.
Tomo el marcador y marco una X más al calendario en el 24 de mayo, entonces... la tentación me gana, cuento los días que han pasado.
Mierda... sólo son cinco días desde la vez que me dejaste. Corro, abro el cajón, tomo la botella y empino hasta el final.

desangrar

Pasa que algunos días, en especial aquellos que empiezan peor que mal, donde quisiera que el dedo de dios te señalara, hiciera "plag" y desapareciera... Hoy es uno de ellos..

Todo empezó aquel día en que el viento azotaba con gran fuerza todo lo que encontraba a su paso, me parecía que el mundo se iba a acabar.Exactamente el reloj marcaba 3:35 de la mañana, cuando el sonido de las hojas contra mi ventana me despertó y pensé en ti.Pasó rato hasta que nuevamente logré conciliar el sueño, para entonces ya había amanecido, el sol había llegado con ese infernal ventarrón que resultó ser para mi, el presagio de que algo malo sucedería.Fue entonces cuando comencé a desangrarme, por dentro y fuera. Menorragia lo llaman los doctores, la sangre fresca brotaba de entre mis piernas, carmesí maloliente y lleno de recuerdos, malditos recuerdos. No podía dar más de dos pasos cuando ahí estaba de nuevo, llenando nuevamente la purificada toalla de algodón, sangre y más sangre...La cosa empeoró cuando me percaté de mi actual situación: jodida, desempleada y sola. Resumen de mí.Comencé a tener uno de esos terribles momentos, en los que por más que se contiene la respiración, (con la intención de suspender la realidad al mismo tiempo en que se impide el paso del oxígeno al cuerpo) para darse un alivio, éste no llega.Tú más que nunca estabas presente, y como la mayoría de las veces no conmigo....

... imagina

CERO TOLERANCIA

pedazos, inconsciente, gracias

No sé por dónde empezar a buscar, a recoger los pedazos de mi y hacer una nueva alana.
Diariamente veo en mis cuerpo las huellas brutales del recuerdo, mano y antebrazo amoratados, y recuerdo nuevamente, y entonces... pienso en tus palabras... decido que es tiempo de empezar a buscar qué es moral para entender a la vida, para entender mi historia.
Luego pienso que lo que debo hacer es recoger los pedazos de mi y tirarlos a la basura, junto con todas las porquerías inservibles que ahí hay, para luego, dejar que el tiempo se encargue de regenerar en tiempo y forma que mejor convengan.
Cuando uno recuerda, cada dia se da cuenta que entiende menos las cosas, y pasa un tiempo importante de su vida gastando energía en ello, creo que es parte de la sanación y aun con todo eso, se termina sin entender nada.
Fácil sería que existiera en la realidad, Eterno resplandor de una mente sin recuerdo, para DESAPARECER LO QUE NOS HACE DAÑO, y después de todo creo que terminaríamos haciendo lo que Joel Barish quien finalmente se arrepiente de borrar de su mente los dolorosos pasajes de su vida al lado de su chica. Después de todo, no queda más que decir... fue un gusto conocerte.

Unas palabras para ti

Mientras cuentas, mientes
Cuentos y mentiras
palabras que se las lleva el viento
Sonrisas falsas
Enfermedad del alma
Anorexia que carcome
Insano estar y no, contigo menos
No saber vivir
Tonto e inutil resultan:
la almeja y la uva

con todo y nada

Hambre más no apetito,

ganas de verte y estar entre tu y la nada...

Esperando.... siempre esperando

La junta, esperando.... acompañada de tu ausencia...

Con ganas de estar pero no aquí.

Escribiendote inutilidades......

Escribiendo para todo y con la intención de nada...